Крылья

Я летела как умела… Я старалась очень. Я устала очень. Ветер сбивал меня с пути, и я терялась. Находила свою дорожку, слушая сердце, и снова летела, старалась, уставала, сопротивлялась ветру, терялась. Пока я летела, у меня выросли большие крылья, как у взрослого ангела. Порой я даже боялась опалить их о солнце, вот какими большими они были. Но несмотря ни на что, они, мои крылья, были очень легкие, невесомые почти. Белые с голубым. А когда солнце просыпалось и зевало низко над горизонтом, тогда они отливали золотисто-теплым топленым молоком. Иногда, когда сильно уставала, я останавливалась где-нибудь в безлюдном месте, чтобы никому не помешать и чтобы мне никто не мешал, и отдыхала. Бывало, что я отдыхала несколько лет, просто засыпала и все, даже забывала поставить будильник. Зато когда просыпалась, то чувствовала, как могущественные силы наполняют мое тело и потоки чистой энергии струятся по моим жилам. Тогда я вставала, прощалась с тем местом, которое меня приютило и так долго берегло, и, не завтракая, отправлялась в дальний путь. Я не знала, когда будет следующая остановка, через год или два, а может быть и через три. Это было бы совсем лишним знанием для меня. Так я смело смотрела на дорогу и легко двигалась навстречу неизвестному, зная, что я на своем пути и что все, что я ни встречу на нем, создано и предназначено специально для меня. Я неслась по сотне верст в условную единицу времени. Я жила очень быстро, я летела стремительно. Люди приходили и уходили. Ангелы говорили со мной и наставляли. Дьявол искушал меня на каждом повороте. Страх одолевал меня и сковывал крылья, но я раздвигала их руками с криком воина и неслась ему навстречу. Так что он частенько сам пугался моего воинственного настроя и убегал, однако лишь для того, чтобы дождаться удобного момента и вновь напасть на меня. С каждой атакой Страха, я боялась его все меньше, хотя иногда противник казался действительно гигантским и непобедимым. Он пугал меня, и я боялась. Я много работала и многому научилась. Я рассталась со своей старой формой, со своими болезнями и мнимыми друзьями. Со всеми друзьями, потому что они все оказались мнимыми. Я пожалела свою маму, я вспомнила своего папу. Я летела, как умела… Я часто вспоминала свою прошлую жизнь. Столько сладкого и манящего осталось в ней, столько привычного и знакомого до боли в костях. Воспоминания эти одолевали меня порой очень сильно, и утомляли меня раньше срока. Они тянули меня обратно, умоляли отказаться от Пути и вернуться домой. Но я говорила им, что я как раз домой и направляюсь, а они лгут мне, хоть и так сладко. Я летела домой. Я не помнила, каков он, мой дом, но я чувствовала необъятную любовь к нему. Я чувствовала, что принадлежу ему до конца. Я летела, летела домой. Я скидывала с себя все постепенно. Сначала нелюбимые вещи, потом телевизор и видеомагнитофон, затем настала очередь писем и дисков, даже рассказы свои пришлось скинуть. Сотовый телефон и компьютер долго держала, до последнего. Выкинула. Потом я обнаружила, что у меня ничего нет за плечами: ни рюкзака, ни сумки. И я начала скидывать одежду. Поначалу было сложно, стеснялась своей наготы, думала, вдруг кто встретится, а я… голая. Но потом мне стало так комфортно, так свободно, ничто не сковывало мои движения, и крылья стали расти еще быстрее. Теперь я свободна. Я научилась обходить опасные места, чувствовать повороты, не задерживаться со случайными людьми, быстро проходить насквозь ситуации, быстро учиться, дольше лететь, меньше отдыхать.

Я летела домой. Летела, как умела. Всякое бывало. И уставала, и сбивалась, и терялась, и отдыхала годами, и сомневалась, и боялась, и боролась, много работала, многому училась… Я и теперь лечу. Но теперь я лечу чисто и свободно.